Meine Sekretärin, eigentlich ist es ja die meiner Residenz, arbeitet an einem Buch und hat angeblich überhaupt keine Zeit für ein Diktat. Gegen das Buch hätte ich grundsätzlich nichts einzuwenden, wenn es von mir handeln würde. Tut es aber nicht. Deshalb habe ich schon in Erwägung gezogen es so zu machen, wie die Französische Bulldogge im Vorabendprogramm. Einfach mal auf den Tisch, respektive auf die Tastatur hauen – schau doch zu mir – aber dann müsste ich so wie die Bulldogge auf den Hinterbeinen Pirouetten drehen.

Bevor ich mich dazu herablasse, stecke ich als Sherlock Buddy meine Nase lieber in Dinge, die mich nichts angehen und frage mich, was der Schornsteinfeger mit seinem Auto im Wald macht. Wenn er ein Schäfer wäre, könnte ich es ja verstehen. Aber Schornsteinfegerstündchen, das macht doch keinen Sinn, oder?

Da kommt mir die Idee, ganz dicht hinter dem Bürostuhl Wache zu halten. Bevor die Sekretärin den Feierabendknopf drückt, stecke ich schnell meine Nase dazwischen und bezirze sie so lange, bis sie wieder das mach was ich will und endlich aufschreibt, was ich alles herausgefunden habe.

Mein Arbeitstag ist eng getaktet. Deswegen jammere ich keineswegs, denn es erfüllt mich mit Stolz, so gefragt zu sein. In aller Herrgottsfrühe beginnt mein Tag als Bodyguard, weil die Chefin meiner Seniorenresidenz einen Begleitschutzhund braucht. Dann assistiere ich bei den verschiedensten Tätigkeiten und bin froh, wenn ich mich endlich in die Mittagspause verabschieden darf.

Viel zu spät kam ich heute vom anspruchsvollen Pflanzenwässern zu meiner verdienten Auszeit, in der ich absolut unerwartete Pflichten übernahm.

Nie hätte ich geglaubt, dass bayerische Hütehunde ihre Herde alleine lassen, weil sie sich auf eine vertraglich vereinbarte Mittagspause berufen – noch dazu, wenn kein einziger Biergarten offen hat. Gewerkschaft hin oder her, die Schafe brauchten Schutz! Kurzerhand übernahm ich den Pausenjob und fühlte mich für einen kurzen Moment wie zu Hause auf der Finca von Enrique Garcia Garcia.

Gerade als ich glaubte, meine Mutter Flor hätte nach mir gerufen, war es nur meine Assistentin. Die Pause war beendet, ebenso dieser Job. Schade! Was uns anschließend in der Residenz erwartet will ich noch gar nicht wissen!

Wer sich liebt, der neckt sich. Was im ersten Moment noch nett klingt, kann bei näherer Betrachtung wahre Tragödien offenbaren. Wäre ich kein distinguierter Gentlemen in den besten Jahren, hätte es tatsächlich zu einer Tragödie kommen können – womöglich sogar mit häuslicher Gewalt. Die soll in letzter Zeit zugenommen haben, was mich unter Berücksichtigung jüngster globaler Ereignisse nicht wundert.

Doch zurück in meine Residenz, wo mich Yvi, meine herzallerliebste Freundin, besuchte. Quirlig wuselte sie um alles und jeden herum, bis sie mein Ente-Kartoffel-Menü ins Visier nahm. Ich hätte es ihr gegönnt (mein Nachschub war gesichert!), aber ihre Assistentin hatte etwas dagegen und nun nahm das Drama seinen Lauf.

Yvi konzentrierte sich in ihrem jugendlichen Übermut ganz auf mich.

Was ich mit engelsgleicher Geduld über mich ergehen ließ, nahm jedoch bald überhand, bis mir die Idee kam, meinen Besuch höflich zu verabschieden. Durch die offene Tür und den Vorgarten hinaus, lief ich auf dem Bürgersteig entlang bis zu Yvis Haus. Dort wartete ich auf die Prozession, die mich erwartungsgemäß verfolgte, achtete darauf, dass sich das Gartentor hinter Yvi ordentlich schloss und freute mich darauf endlich einen ruhigen Nachmittagsschlaf anzutreten.

Bei meinem nächsten Spaziergang, vorbei an Yvis Vorgarten, würdigte ich sie keines Blickes. Strafe muss sein! Auf dem Rückweg küsste sie mich überschwänglich durch die Gitterstäbe hindurch und schenkte mir vegetarische Gemüseriegel mit Rote Beete. Einen davon trug ich zwischen meinen Zähnen bis nach Hause – ohne ihn vorher zu vernaschen – um ihn dann allerdings sofort meine bevorzugte Art von häuslicher Gewalt spüren zu lassen.